Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. »
  5. реальные истории с юмором и без... - 3 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

реальные истории с юмором и без...

проходил мимо
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3121 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 31 отправлено 16:46, 14.04.2014
история из инета...

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превозмогая чувство брезгливости, я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись, и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, чтобы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» — голосом Фрекен Бок подумал я.
Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык», и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Это ж сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант — унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и, даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самыми кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине.
Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив, что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот, чтобы заразу подхватить), я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя, чтобы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка — это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а, значит, детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я! Не тереби душу!!! — мысленно орал я на самого себя — Не умею я крыс выращивать! Издохнет — так хоть в тепле и при присмотре». И уж совсем тихо добавил:
— Да и совесть чиста будет… — хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки, и он снова уснул.
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит, будет жить…
Я хотел назвать его Лаки, Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа. Повезло, что я сильней жены, и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки, но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии.
Как? Откуда? Почему? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности, я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял — откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…


------------------------------------------
Не можешь оставить хорошее впечатление - оставь незабываемое
Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Владычица Вод
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3110 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 32 отправлено 18:44, 14.04.2014
switch, все это пипец. Залпом прочитала все истории....switch, где ты раньше был с этой темой или где я была. Уползла пацтол со слезами на глазах от смеха с всхлипываниями и конвульсиями. Я так домашних своих испугаю.
проходил мимо
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3121 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 33 отправлено 18:46, 14.04.2014
Лебедь Белая, эта тема уже давно есть


------------------------------------------
Не можешь оставить хорошее впечатление - оставь незабываемое
Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Владычица Вод
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3110 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 34 отправлено 18:51, 14.04.2014
switch, спасибки тебе
проходил мимо
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3121 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 35 отправлено 19:04, 14.04.2014
Лебедь Белая, пожалуйста


------------------------------------------
Не можешь оставить хорошее впечатление - оставь незабываемое
Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
проходил мимо
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3121 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 36 отправлено 17:40, 17.04.2014
история с инета:

Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Бл**, током п***нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Последний раз редактировал Крылатая 18:26, 17.04.2014

------------------------------------------
Не можешь оставить хорошее впечатление - оставь незабываемое
Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Пчела
  1. Офлайн
  2. Админ
  3. 15263 сообщений
  4. Репутация: 62
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 37 отправлено 22:35, 07.05.2014
из сети)

У нас есть собака - йоркширский терьер.

Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок...


------------------------------------------
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. 
Я имею право, не соответствовать вашим представлениям.)
неуловимый дух
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 1374 сообщений
  4. Репутация: 5
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 38 отправлено 09:08, 08.05.2014
Крылатая (08.05.2014, 02:35) писал:Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей!

Класс!!!!!! Ага, одними инстинктами живут...
проходил мимо
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 3121 сообщений
  4. Репутация: 22
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 39 отправлено 19:26, 10.05.2014
Рассказал один сотрудник полиции:

Служил у них, в тогда ещё милиции, один старлей (старший лейтенант). И вот как-то вечером после "тяжёлого" трудового дня зашёл он в местный кабачок. Тудэм-сюдэм совершенно случайно познакомился с одной девицей. Та позвала его к себе на ужин, намекнув притом, что она превосходно готовит завтраки. Офицер МВД ходок ещё тот и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Насколько удалась ночь, история умалчивает, но утром, около 7, с диким душераздирающим воплем дамочка будит милиционера и докладывает, что у входной двери стоит ейный законный муж и неистово жмёт на кнопочку звонка. Рубашка, штаны, ботинки и куртка молниеносно и неаккуратно были одеты в пути от кровати до окна. Дело нехитрое и уже не один раз отработанное. На улице зима, снега тогда намело по самые уши. Какая-то соседская бабулька выгуливала свою собачонку. И к ней доколебался какой-то местный алкаш, но очень внушительных размеров, вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, как водится, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:

- Милиция! Убивают! Помогите, спасите!

В это время из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь сапожным диалектом, прям в сугроб около них ныряет "бет-мент". Бабка в шоке, стоит разинув рот. Старлей, вылезая из снега, моментально врубается в ситуацию и тут же кладёт гопника башкой в обледенелый асфальт, параллельно спрашивая у старушки:

- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?

Тем временем муж той девахи, войдя в квартиру, соображает, что что-то не так. Увидев у дивана мужской, не свой, валяющийся носок и открытую балконную дверь, пулей ныряет на балкон и видит, как внизу сотрудник милиции укладывает на землю какого-то орущего матом кренделя. Сообразив наспех, что мент, принял прыгуна за домушника, поэтому и пакует его, бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть шанс впервые свершить возмездие. Такая ситуация в этой семье, как видно, оказывается не в новинку, но за отсутствием тела жена всегда выкручивалась. А тут прямо фартит не по-детски! Тело в наличии и зафиксировано правоохранительными органами. Вылетая из подъезда, он слёту пытается засадить ботинком скрученного "горе любовника" по голове, но, поскользнувшись, со всей дури засаживает менту по черепу. Мент с мыслью - "Блин, не проканало, он просек и всё видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Бичара, внезапно обретший свободу, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фуфела в криво напяленной шляпе и очёчках, с вылупленными глазищами и придурковато-счастливой кривой улыбе на роже, - со словами - "Ах ты падла, заступник xренов!" рубит того, не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев принять решение пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного обидчика, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука, не успев ничего понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причём, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...

Cпалённая супружница, обделавшись от вида своего разъярённого ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою падлу!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит её любовника из МВД.Офигев окончательно от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и сознавая, что как-то его нужно остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не поняв, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая помощь так и не разобралась в последовательности и мотивах произошедшего. Деваха и бабка молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Бабка от нагрянувшей амнезии, а деваха с умыслом. Остальные совершенно искренне ни хрена толком не могли вспомнить.


------------------------------------------
Не можешь оставить хорошее впечатление - оставь незабываемое
Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Бог Скучающий
  1. Офлайн
  2. Практик КС
  3. 3108 сообщений
  4. Репутация: 60
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 40 отправлено 19:40, 10.05.2014
switch, Вот спасибо я давно так не смеялся


------------------------------------------
Очень часто поиски Истины – это желание усовершенствовать личность. Вам просто никто не сказал, что вы играете со Смертью. Лучше пойдите на курсы японского языка.
Пчела
  1. Офлайн
  2. Админ
  3. 15263 сообщений
  4. Репутация: 62
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 41 отправлено 19:51, 10.05.2014


------------------------------------------
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. 
Я имею право, не соответствовать вашим представлениям.)
пляшущий с бубном
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 4034 сообщений
  4. Репутация: 11
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 42 отправлено 03:17, 18.05.2014


------------------------------------------
Зачем же нужен смысл жизни тому, кто сам есть Жизнь...
повелитель граблей
  1. Офлайн
  2. Практик Э
  3. 5692 сообщений
  4. Репутация: 17
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 43 отправлено 22:57, 18.05.2014
Kirosima, Объясни, почему эта статуя передразнивает девочку?
Пчела
  1. Офлайн
  2. Админ
  3. 15263 сообщений
  4. Репутация: 62
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 44 отправлено 23:05, 18.05.2014
Twiner,


------------------------------------------
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным. 
Я имею право, не соответствовать вашим представлениям.)
пляшущий с бубном
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 4034 сообщений
  4. Репутация: 11
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 45 отправлено 02:24, 19.05.2014
Twiner (19.05.2014, 02:57) писал:Kirosima, Объясни, почему эта статуя передразнивает девочку?
А я бы подписала это фото так: "Ну что же ты такой серьёзный? Бедняжка! Посмотри на меня. Будь, как я!"


------------------------------------------
Зачем же нужен смысл жизни тому, кто сам есть Жизнь...
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Полезное

    Гадания на таро

Изменения статуса

  1. профиль Давненько не был я в астрале 17:36, 19.05.2018
  2. профиль Миры соединились 12:23, 09.11.2017
  3. профиль То, во что ты веришь, становится твоим миром. 17:44, 06.10.2017
  4. профиль Результат будет если ты его хочешь. 04:51, 09.08.2017
  5. профиль Имеющий синдром скучающего бога 15:52, 18.03.2017
  6. Просмотреть все статусы